HUMOR

Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś???
- No jak nie było? Wszystko to było - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież, babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a jakby nie komórka to i ciebie i twojego ojca by nie było.

Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta:
- Co robisz Jasiu?
- Bawię się.
- W co?
- W "cholera, gdzie są klucze do samochodu"

---------------

Komisja poborowa. Chłopak z trudem odczytuje z tablicy największą literę.
Lekarz decyduje:
- Zdolny do walki z czołgami.

Wyszperane na necie:

I do razu komentarze forumowe:

***Dołączona czwarta gra: "Pismo Święte". Grał już ktoś?

***Przeszedłem Stary Testament. Teraz zabieram się za Nowy Testament.

***Nie moge przejść przez morze czerwone, ma ktos sposob jak tam trzeba biec?

***Kumpel mówił, że są jakieś kody do chodzenia po wodzie. Zna ktoś?

***Dobra gra - mimo, że mnie zabili to po 3 dniach miałem respawn + nowe moce.

***Spoiler: najlepsza jest końcówka, z tymi wszystkimi bestiami i smokami. Nie spodziewałem się końca świata.

***Szybcy jesteście. Ja cały czas próbuje upchać 400 tysięcy gatunków chrząszczy na arce.

***E, grałem w wersje na ps2, to już jest sequel tego klasyka. W oryginale trzeba było zrobić działający świat w 7 dni, coś jak Spore...

***Ja gram Ablem i za chiny nie wiem jak rozwiązać questa z robieniem dzieci.

***Mam problem. Podnoszę żebro mężczyzny i próbuję ułożyć kobietę, ale ciągle wyskakuje mi morświn. Zapomniałem czegoś? Moja wersja gry 1.0. Czy możliwe, że to problem z crackiem?

***Hej gram Jezusem, ale na etapie z krzyżem ciągle ginę. Pomóżcie!!!!

***Jak Tak daleko doszliście? Mnie Ewa nie chcę nawet jabłkiem poczęstować.. Ciągle jej jedno tylko w głowie :/

- Nie mogę przejść przez morze czerwone, ma ktoś sposób jak tam trzeba biec?

- Zobacz w solucji. Nazywa się Biblia.

- Podobno jest zaj!%isty skrót.

- Skrót jest, ale trzeba się podłączyć pod idącą już grupę.

- Na niszczeniu Sodomy i Gomory można nieźle przyexpić i dzięki temu podlevelować, a no i zaj!#iste combosy tam wychodzą. A co do samego opakowania gry ''''Pismo Święte", to chyba jakaś edycja kolekcjonerska sądząc po grubości boxa.

- Co trzeba zrobić na etapie z gadającym wężem?

- Wysłuchać go. Dostaniesz bonus +3lvl jeśli zrobisz questa od niego. Pamiętaj, żeby się podzielić tym questowym itemem z Ewą!

- A ma ktoś pomysł jak zamienić to wino w krew i chleb w ciało? Za nic nie potrafię.

- Użyj perka "Boska wiedza" i ogłoś, że ktoś z obecnych Cię zdradzi, później pójdzie z górki.

- Bez "God Mode" podobno nie da się tej gry przejść.

- Zero realizmu w tej grze, szkoda miejsca na dysku. A fabułę to scenarzyści chyba na haju wymyślali..

- Też macie takie lagi żeby mieć respown po 3 dniach? Bo nie wiem czy to problem u mnie czy na serwerze...

- Zdobyłem Wiatropylność i znalazłem Dziewicę. Ale za każdym razem rodzi się dziewczynka. Co robię nie tak?

- Widzę, że w sequelu Starego Testamentu można już tworzyć drużynę. Mam już 12 ludzi, spróbuję jeszcze pogadać z innymi może jeszcze ktoś się przyłączy.

- Ja najpierw na GODMODE zaj@%ałem wszystkim Rzymian, a dopiero potem przeczytałem, że muszą mnie ukrzyżować. Da się to jakoś ominąć, czy musze zaczynać od początku?

- Też miałem ten problem. Musisz ich wszystkich wskrzesić a potem poczekać aż relacje judasz-rzymianie wejdą na good i po sprawie. Powinien cię zdradzić.

- Ej gram Mojżeszem i w misji, w której czytam ludziom dziesięć przykazań kiedy dochodzę do "nie cudzołóż" rzucają we mnie kamieniami. Co robie nie tak?

- Błąd robisz nieco wcześniej - zamiast "nie zabijaj" czytaj jako "nie morduj" - tak było naprawdę i taki wydźwięk jest w oryginale. W wiesz, zanim chwycą po kamieniu to zdążysz już przeczytać następne przykazanie.

- Witajcie. To ja mam takie pytanie: Jestem na etapie z Arką, gram Noem. I za Chiny nie mogę tego przejść! Jak upakowaliście Lewiatana i Behemota? Lewiatan cały czas połyka mi arkę, a Behemot zabija Chama. Już pięć razy próbowałem. Nawet kodami zmieniłem ocean w wino, ale Lewiatan ma twardy łeb... Poza tym, gdzie znajdę samicę Lewiatana?

- Przy tworzeniu świata jakiś bug się pojawił i węże zaczęły gadać. Czy to normalne?

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.
****
Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.
****
Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...
****
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
****
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
w calach...
****
Gra wstępna jest bez sensu.
To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.
****
Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.
****
Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a pozniej zabierają domy i samochody.
****
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu
****
Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
Dupa na boku.
****
Dzwoni telefon. Mąż mówi do zony:
- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
Zona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada zona.
****
Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy sie!!
- ładne???
- Wypijemy, będzie ok...
****
Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osób.
****
Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?
****
Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegłem.
- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre?
- Bo nie dobiegłem.
*****

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony: - Rozbieraj się i do łóżka! Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał... Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje: - Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie...
Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego.
- Wzrok masz dalej dobry!

Londyn, 18 wiek, jeden z pierwszych biegów ulicznych.
Temu niecodziennemu zjawisku przypatruje się hrabia
ze służącym.
- Janie, co to za zbiegowisko?
- To wyścig, panie hrabio. Ludzie się ścigają.
Ten, który dobiegnie pierwszy, zostaje zwycięzcą i dostaje
nagrodę pieniężną.
- Rozumiem. To w takim razie po co biegną pozostali?

Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.

Sierżant zebrał kompanię i mówi:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował:
- Dobra, pozostali pójdą na piechotę.

Facet wraca z delegacji i znajduje żonę w łóżku z jakimś typem.
Bez słowa wychodzi z domu na placyk przed blokiem.
Siada na ławce z ciężkimi myślami:
"Ależ kurwa z niej, przecież wysłałem jej sms-a, że wrócę wcześniej."
Posiedział, wypalił kilka papierosów, twarz mu trochę pojaśniała:
"Z drugiej strony, może to jednak nie kurwa, może operator zawinił i zwyczajnie nie dostała sms-a ?

Szef do sprzątaczki blondynki:
-Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?
_______________________________________________________
- Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak mu się zada jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...
_______________________________________________________
Nasze stosunki seksualne były tak aktywne, że po wszystkim nawet
sąsiedzi wychodzili zapalić.
_____________________________________________________

Japonki to maja zajebiście:
- wstają rano i... znowu w kimono
_________________________________________
Głos z radia:- Czas na poranną gimnastykę.
Jesteście gotowi?
No, to zaczynamy!
Góra-dół, góra-dół. A teraz druga powieka!!!
_______________________________________________________

Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko
wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać...
______________________________________________________

Dialog
- Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź!
________________________________________________________

Naiwna
Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i
myśli, że jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium,
zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że ja
przyjadę...
________________________________________________________

Rozwód
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!
________________________________________________________

Smutny
- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.
________________________________________________________

Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem,
że jesteś idiota.
Niech całe miasto się dowie.
________________________________________________________
Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...
_______________________________________________________
Młoda Para w sypialni:
- Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"?
- A jak to jest na "Urząd Skarbowy"?
- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy.
___________________________________________________________

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją
przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!
________________________________________________________
Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze. Policjant ją
przesłuchuje:
- No, proszę pani, jak do tego doszło?
- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, nagle czuję że ktoś jest z
tyłu i mnie zgwałcił.
- To czemu pani nie uciekała do przodu?
- Gdzie??? Na umyte?!!!!
________________________________________________________
Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po
tym, jak obudzisz się rano, i działa nieprzerwanie, aż do chwili, gdy
znajdziesz się w pracy.
________________________________________________________
Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!
________________________________________________________
Rżewski tańczy z damą na balu, w pewnej chwili dama pyta
kokieteryjnie:
- Nie sądzi pan, poruczniku, że mam zbyt głęboki dekolt?
Rżewski zapuszcza tak zachęcony żurawia:
- Pani ma włosy na piersiach, madam?
- Co też pan, poruczniku! - wykrzyknęła dama przerażona.
- W takim razie za głęboki
________________________________________________________

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją
wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu,
tylko poszedł z kumplami na piwo.
Ok.
19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA
mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek,
potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem
się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę
chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
- Zakład pogrzebowy !>
________________________________________________________
Późny wieczór. Nowakowie przyłapali nastoletniego syna, jak wymykał
się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę - przyznał syn.
- Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem
latarki
- zakpił ojciec.
- No i popatrz na co trafiłeś...